Simplesmente o MÁXIMO....

FW: Para o papai...

"Querido Papai do Céu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém."

10 Drogas Que Não Devem Ser Usadas Enquanto Se Dirige....

Sensacional...

ACIDENTE COM FELIPE MASSA

Tava demorando......

Se a pessoa amada.....

SE... A pessoa que ama treme quando te abraça,

SE... Sentes seus lábios ardentes como brasas,

SE... Sua respiração se agita,

SE... Há em seus olhos um brilho febril,

MANDA-A À MERDA...

ELA TÁ COM GRIPE SUÍNA, porra !!!!

O Corpo Feminino.... Sensacional

Não importa o quanto pesa.

É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem.

Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheiinhas, femininas....

Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo.

As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são rectas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato,são equivalentes a mil viagras.

A maquilhagem foi inventada para que as mulheres a usem.

Usem!

Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulimica e nervosa logo procura uma amante cheiinha, simpática,tranquila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objectiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer,come com vontade (a dieta virá em Setembro, não antes;quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre,algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa...viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demaiscoisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no!

Cuidem-se!

Amem-se!

A beleza é tudo isto.

Paulo Coelho

Como nascem as células tronco...

Patty, a malvada... A cruel... !!!

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Livro Didático.... Põe didático nisso.....

Você sabe de onde vêm os bebes????
Os alemães sabem...
Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças....

Nada como a sutil objetividade alemã!

A cegonha suicidou-se após a publicação do livro !!!!!

Teste de Fidelidade

Eu era feliz...
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e
apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno
teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem-vindo à família!".


Moral da história:
"Guarde sempre os preservativos no carro"

Coisa de gaúcho

Dois casais, um de gauchos e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o gaucho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o gaucho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O gaucho esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaucho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Aconteceu em um show do “U2” em Lisboa

Em um concerto beneficente do 'U2' em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto ..

- Então pára de bateire , ó filho da puta!...

Essa dieta poooooode!!!

Geeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnte! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Me passou uma confiança tão grande. . .

Convido a todos para aderirem a este sacrifício comigo. . .



DIETA DO CHÁ





Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio de pizza... chá comigo
Spa... chá pra lá
Macarronada... chá comigo
Suco diet... chá pra lá

CURTA A VIDA... E ENCOLHA A BARRIGA!!