14 de dez. de 2009


Você Não Sabe O Que É O Amor

Luan Santana


Não use mais o plural
Não fale de nós dois como se tudo ainda fosse igual
Não tente se desculpar
Você não tem moral pra me dizer que sabe o que é amar
Te juro, nunca mais
Nunca mais vou me entregar

Pode ir
Tudo bem você não sabe o que é gostar de alguem
Pode ir tô legal
E o que eu sofri espero que não sofra igual
Fiquei mal mas passou
Você não sabe o que é amor..
Não fale mais do futuro
Não fique ai pensando que eu giro em torno do seu mundo
Não vamos mais se enganar
Tem marcas nessa vida que o tempo não vai apagar
Eu te juro, nunca mais nunca mais vou me entregar

Pode ir
Tudo bem
Você não sabe o que é gostar de alguem
Pode ir tô legal
E o que eu sofri espero que não sofra igual
Fiquei mal mas passou
Você não sabe o que é amor...

"Olhando em meu olhar você vai perceber que não há mais tempo pra nós dois
Eu te amei do jeito mais profundo que alguem pode amar outra pessoa
Mas eu desisto de você
Acabou!"

Pode ir
Tudo bem você não sabe o que é gostar de alguem
Pode ir tô legal
E o que eu sofri espero que não sofra igual
Fiquei mal mas passou
Você não sabe o que é amor

Pode ir
Tudo bem você não sabe o que é gostar de alguem

Pode ir tô legal
E o que eu sofri espero que não sofra igual
Fiquei mal mas passou
Você não sabe o que é amor...

Você não o que é amor...
Você não o que é amor....




7 de dez. de 2009

Como Agradar Uma Mulher...


É MUITO FÁCIL


Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado

11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático

21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo

31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Amante
40) Sensível


UFFFF...


E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.



E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.



Como ganhar pontos com a mulher:


1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)


2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)


3) No aniversário de casamento ou namoro...

1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos ...

1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora ...

1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)


6) Grandes questões...

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)..

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!! Basta um pouco de boa vontade ... Entendeu ??!! ...



Como

Agradar

um

HOMEM:


01 - TRAGA UMA BEBIDA E JÁ VENHA SEM ROUPA.

Piadinha...‏

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.


A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.


O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.


O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?


O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.


Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.


O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????


O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?


O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

1 de dez. de 2009

Propagandas inteligentes dirigidas ao público fumante...















QUERIDO PAPAI NOEL!!!!!


ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON.


MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE.


E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT......

QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA!!!





23 de nov. de 2009

Coisas que a vida ensina depois dos 40

Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive, ou não.


Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.


Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para
mostrar ao homem o que é fidelidade.


Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.


As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.


Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.


Água é um santo remédio.


Deus inventou o choro para o homem não explodir.


Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.


Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.


A criatividade caminha junto com a falta de grana.


Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.


Amigos de verdade nunca te abandonam.


O carinho é a melhor arma contra o ódio.


As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.


Há poesia em toda a criação divina.


Deus é o maior poeta de todos os tempos.


A música é a sobremesa da vida.


Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.


Filhos são presentes raros.


De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.


Obrigado, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que
abrem portas para uma vida melhor.


O amor... Ah, o amor... O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor!
E é certo, quem ama, é muito amado.
E vive a vida mais alegremente...


Artur da Távola - 1936/2008

Imagens showwww!

O agradecimento da doberman grávida ao bombeiro que a salvou do fogo em sua casa... Dispensa comentários...













Gambiarra







16 de nov. de 2009

Uma Das Letras Mais Lindas Que Já Ouvi Em Uma Música

O Anjo Mais Velho

Teatro Mágico

Composição: Fernando Anitelli

"O dia mente a cor da noite
E o diamante a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

McLaren MP4/14 toda feita em PALITOS DE FÓSFORO

BULA DO HOMEM

Elaborado pela Farmacêutica Dr. Talitha Borborema de Freitas, formada na Universidade Federal de Minas Gerais- UFMG). A todas às estudantes de Farmácia, para que repassem para alguns homens que precisam ler tudo isso.

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
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Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
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Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
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Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
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Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...
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Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
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ATENÇÃO:


Não contém
SEMANCOL.

Cuidado!!

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.

Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.

Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6.. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.



ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).


A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.


Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo
.